Mi Abuela y Tu Abuela

Hoy es 13 de Marzo del 2014, un día como hoy hace 14 años murió mi abuela, siempre que recuerdo el día no puedo negar el profundo vació y la pena que me embarga aun después de tanto tiempo la pena sigue ahí la única diferencia es que se ha sabido acomodar en un espacio dentro del corazón y yo ya no soy el mismo niño de 13 años, he madurado, he comprendido las cosas, he pedido perdón de todas las maneras posibles y creó que ya me perdonaron, he pagado todas las lagrimas que te debía a lo largo de los años y aunque todo ya sucedió tu y yo sabemos que ese día cuando te cubrían de tierra una parte de mi también fue enterrada junto a ti y también murió. Ha sido difícil no vivir contigo estos años, levantarme cada mañana sin poderte saludarte, los días de la madre y también las pascuas pero no me concentro en lo triste sino en todo lo que vivimos y todo lo que me pudiste enseñar, soy tu fiel reflejo aunque te parezca risible todos de la familia lo dicen y yo me siento orgulloso de serlo. He tratado de vivir no sé si bien o no pero intento hacer lo correcto aunque después me de cuenta que no fue así y deba corregir, todos tus encargos los estoy cumpliendo donde quieras que estés quédate tranquila con eso y gracias por cuidarme siempre. 

Ahora ya soy tío, todo esta tranquilo, siempre se te recuerda con una sonrisa o con una frase pero lo más curioso de todo esto que hoy falleció la abuela de mi mejor amigo que lo cite en una publicación anterior a esta, es asombroso como son los designios de Dios, ella muere el mismo día que murió mi abuela coincidencia?? Por ahí dicen que no existen las coincidencias y creo que están en lo cierto, las cosas siempre pasan por algo, como siempre en estas fechas me fumó unos cigarros y eso que hace años deje de fumar pero lo hago y esta vez no lo hice y mira lo que sucedió. 

Fui al velorio de la abuela de mi hermano ya que lo quiero como si lo fuera le di el pésame al igual que a su familia, lo vi tan mal y no era para menos que me aguante con todo lo que pude las ganas de llorar eso sumado a que la película del día que murió la mía se activo y parecería que la estuviera viviendo una vez mas con la diferencia que el día de su muerte yo no llore, me contuve y lloraba por dentro pero el sí, nada lo consolaba y eso me partió el alma, ese muchacho que creció conmigo que era pura risa estaba ahí mal, desencajado, deseando que fuera un mal sueño, y todos los que hemos pasado una situación así sabemos que por mucho que nos hablen no sirve de nada solo hay que esperar que el tiempo calme el dolor es todo.

No sé cuantas veces lo abrace ni recuerdo lo que le dije pero sé que ahora donde quiera que este aunque ya que no creo que regrese a Perú recordara que acá tiene un hermano como siempre le he dicho que quizá no tengamos la misma madre pero nos unen muchas cosas más y yo siempre estaré ahí para apoyarlo como sé que seguramente el también lo haría.

Ya en mi casa después del entierro lo único que me queda en decir es gracias Sra. Victoria que Dios la tenga en su gloria, quizá ya nadie me pueda decir "papi" con la misma dulzura y ternura que usted me decía cada vez que me encontraba pero espero que ahora allá arriba pueda encontrarse con sus seres más queridos. 

Y a ti abuela solo decirte que siempre estas en mi, ya sea en palabra, gesto, etc te llevo dentro de mi y en mis oraciones muchas gracias por todo y hasta siempre....